夫婦は「自分が選んだ家族」

夫婦関係は人生の中で生じる数々の人間関係の中でも、その成り立ちが特殊であるといえます。

たとえば親子関係の場合、子は自分の親を選ぶことはできず、親もまた、生まれてくる子供の性質や性格を選ぶことはできません。しかし、夫婦とは元は他人である者同士が出会い、双方の意志で関係を構築していくものです。つまり、誰と結婚して夫婦になるかということは、自分で選ぶことができるのです。

選択の余地があるということは、そこに後悔の余地もあるということです。

結婚前は「私にはこの人しかいない」「最高のパートナーだ」と感じた相手であっても、共に生活を送るうちに些細な不満や価値観のズレが生じ、精神的に疲弊してしまうこともあります。「こんなはずじゃなかった」「自分にはもっとふさわしい相手がいたのではないか」と結婚を後悔してしまうこともあるかもしれません。

結婚生活はストレスフル

2020年現在、日本における結婚の平均年齢は30歳前後といわれています。一方で平均寿命は女性が87歳、男性が81歳とされています。

つまり離婚をしない場合、多くの既婚者にとって、結婚生活が人生の半分以上の時間を占めることになります。それほどに長きに渡る時間をともに過ごす上で、お互いに不満が生まれるのはごく自然なことです。問題は、その不満を受け入れて夫婦関係を維持できるかという点です。

日本における離婚率は、2019年時点で36％にのぼり、結婚した夫婦のおよそ３組に１組が離婚していることがわかっています。調査によると、離婚の原因として男女ともに最も多いのが性格が合わないこと。多くの夫婦が相手への不満を募らせ、ストレスに耐えかねて離婚という道を選択しているようです。

夫婦間で大きなストレスが生まれてしまう主な原因として、コミュニケーション不全があると考えられます。結婚前は相手の全てを肯定的に捉えることができたとしても、結婚生活を送るうちに相手の嫌な部分ばかりが目についてしまうことは珍しくありません。

厄介なのは、それを相手に伝えたら摩擦を生む可能性があり、伝えなかったら自分の中で不満が蓄積されてしまう、ということです。お互いの考えを理解し、建設的なコミュニケーションを経てより良い関係を構築するのが理想ではありますが、それは口で言うほど容易いことではないでしょう。

夫婦間の４つのコミュニケーションとは？

良好な夫婦関係のためにはコミュニケーションが大切とはいえ、ただ会話の量が多いだけでは、健全なコミュニケーションが行われているとは言えません。

コミュニケーションにおけるお互いの態度も、関係構築には重要です。ある研究によると、夫婦のコミュニケーションにおける態度には「共感」「威圧」「依存・接近」「回避・無視」という４つの次元が存在するとされています。

このうち、「共感」や「依存・接近」といったポジティブな態度は妻に多く見られ、「威圧」や「回避・無視」といったネガティブな態度は夫に多く見られるとされています。

《ポジティブなコミュニケーション》

◯共感

相手に優しい言葉をかける、会話が弾むよう感情豊かに話す、など

◯依存・接近

嬉しいことがあると真っ先に相手に報告する、悩みごとを相手に相談する、など

《ネガティブなコミュニケーション》

◯威圧

日常的な会話を命令口調で行う、相手を小馬鹿にしたような言動をする、など

◯回避・無視

自分の意見や考えを相手に伝えない、相手の話を上の空で聞いたり、いい加減な相槌を打つ、など

「威圧」や「回避・無視」の態度によって、相手がストレスを感じてしまうことは想像に難くありません。また「依存・接近」はポジティブな態度とされていますが、疲れている時や話したい気分ではないときに相手から一方的に「依存・接近」のコミュニケーションを押し付けられると、不快に感じることもあるでしょう。

「自分の意見を相手に伝えない」といった「回避・無視」はネガティブな態度ではありますが、摩擦を避け、関係を維持する上では有効な場面もあります。

とはいえ、常に自分の意見を押し殺して生活するのはストレスが溜まるもの。回避的な態度を常套手段とせずに、時には自分の意見をしっかりと相手に伝えることも大切です。自分の意見を伝える際には「共感」の態度を意識して、相手の気持ちや立場に配慮した伝え方をすると、円滑なコミュニケーションに繋がりやすいでしょう。

夫婦間のコミュニケーション不全を避けるためには、まずは自分がどのように相手に接しているかを自覚することが大切です。できるだけ威圧的な態度を避け、相手に共感する姿勢を心がけると良いでしょう。

夫婦関係のストレスを緩和するための方法

方法１．相手と自分の不完全さを受け入れる

夫婦とは言え、元は育った環境も経験してきたことも違う他人同士。価値観や考え方が違っているのは当然です。自分の考え方が正しいと決めつけず、相手の気持ちや立場を理解する姿勢を心がけましょう。

結婚前に恋愛をしている時期は、お互いに「相手から好かれたい」「できるだけかっこいい自分を見せたい」と努力し続けることもできるかもしれませんが、結婚して生活を共にするとなると、一切の隙を見せないように振る舞い続けるのは難しいことです。

多くの場合において、人間的に足りない部分やイヤな部分を相手に見せているのはお互い様でしょう。自分が相手に対して不満を感じ、それを我慢し、時には許しているのと同じように、相手もそうしているのだと気づくことが大切です。

また、他者に対して求めるものが多い人（許せないことが多い人）は、ストレスを感じやすいとされています。

• ・空気を読めない人が嫌い
• ・清潔感のない人が嫌い
• ・仕事でミスをする人が嫌い

など、他人を批判的に評価する人は、自分に対しても批判的な目線で評価してしまい、ストレスを抱え込みやすい傾向があります。逆に、他人の悪い部分を許容して良い部分を見つけることが得意な人は、自己肯定感も高く、ストレスに強い傾向にあるのです。

日常的にポジティブな物事に気づき、意識を向けることはメンタルヘルスの基本です。相手の長所や美点に気づき、意識することで多少の欠点は許容できるようになるかもしれません。日頃からポジティブな物事を意識するには、日記をつけるという手法がオススメです。詳しくは下の記事をご覧ください。

方法２．マインドフルネスを取り入れる

相手と健全なコミュニケーションをとったり、相手を受け入れる姿勢を持つためには、まずは自分自身が精神的に落ち着いた状態になる必要があります。そのためにはマインドフルネスと呼ばれるアプローチが効果的です。

マインドフルネスとは、瞑想などのテクニックを用いてネガティブな思考や感情を抑制し、ありのままの「今」に意識を集中するという手法です。瞑想というとハードルが高いと感じてしまう人もいるかもしれませんが、マインドフルネスのトレーニングには誰でも簡単に試せる手軽なものもあり、その一つが数息観（すうそくかん）というものです。

数息観は読んで字のごとく、自分自身の呼吸を数えるという瞑想法です。リラックスした状態で自然なペースの呼吸を心がけ、息を吸って吐くまでを1回としてゆっくりと10まで数え、10までいったらまた1から数え直し、これを繰り返します。途中で思考や刺激によって呼吸から意識がそれたら、その思考や刺激を認識したうえで、またゆっくりと呼吸に意識を戻すようにしましょう。

呼吸を数えるだけなので誰にでも実践しやすく、マインドフルネスの導入的な練習法として、様々な研究・臨床で取り入れられている方法です。マインドフルネスについて、詳しくは下の記事をご覧ください。

方法３．ストレス解消法を実践

マインドフルネスの他にも、日常生活の中で手軽に実践できるストレス解消法はたくさんあります。
こちらに、科学的に効果が認められており誰でも簡単に実践できるストレスケアのテクニックを多数紹介しています。

「あなたも今すぐメンタルケア！ストレス解消法」一覧

スキマ時間に取り組める手法も多いので、夫婦関係のストレスでイライラしたり、大きな不安を抱えて悩んでいる人は試してみてはいかがでしょう。

方法４．我慢しないで相談する

日常生活の些細な愚痴などは、友人に話したりSNSに投稿したりして発散することもできるでしょう。しかし、DVや夫婦間でのモラハラ、セックスレスなどの深刻な悩みを抱えている場合、自分の両親や親しい友人相手でもなかなか相談しづらいと感じてしまうかもしれません。

誰にも相談できないままストレスを溜め込んだ結果、うつ病を発症したり、離婚に発展したり、最悪の場合は刑事事件に発展してしまうケースもあります。手の施しようのないほど夫婦関係が破綻してしまう前に、勇気を出して誰かに悩みを打ち明けることが最悪の事態を避けるための最善の方法と言えるでしょう。

相談できる人がいない、または周りに知られたくない悩みがある場合は、カウンセラーなどの専門家に相談するのも手です。

また、今はスマホアプリでメンタルケアができる時代です。AIロボと会話しながら心を落ち着かせ、感情を記録することで自身を客観的に見ることができます。話せば話すほどユーザーを知り、より的確なカウンセリングを受けることができる「AIカウンセリング」をぜひ試してみてください。
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イライラを抑える具体的な改善方法

改善法１．一人の時間をつくる

一度イライラしてしまうと、夫（妻）の姿を見るだけでストレスを再燃させかねません。そのため、夫（妻）と距離を置き、意識的に1人の時間を取りましょう。距離を置くといっても別居するということではなく、冷静になり自分と向き合う時間を作るということです。

ここでおすすめなのが、セカンドパーソン・セルフトークというストレス解消法です。

文字通り自分自身と対話をするというもので、他者視点に立って自分を俯瞰することで冷静になることができます。一人になって自分自身と向き合うことで自分をコントロールできるようになるので、ストレスを受けにくい身体を作ることにもつながります。

改善法２．イライラしていることを相手に伝える

夫（妻）にストレートに想いを伝えるのも有効です。

関係が長くなるにつれて、言葉でのコミュニケーションが減っていく傾向にあります。言わなくても伝わると思い込んでしまうことで少しずつすれ違いが生じ、イライラが募るというケースは多いものです。我慢することも時には大事ですが、我慢し続けることで状況がこじれてしまう恐れもあるので、思っていることはきちんと言葉で伝えましょう。

ここで注意したいのが、言葉での伝え方です。感情のままに言葉をぶつけるのではなく、相手を思いやる気持ちを持つことが大切です。

例えば、相手が服を脱ぎっぱなしにしたとき、「脱ぎっぱなしにしないで」と言うよりも「脱ぎっぱなしにしないでくれると嬉しいな」など、「そうしないと相手を嫌な気持ちにさせてしまう」という感情にできるような言葉を選んで伝えるようにしましょう。

改善法３．好きなことに時間を費やす

一時的でも、ストレスから解放される時間を持つことは重要です。

手っ取り早いのは趣味です。
ストレスや雑念から離れ、何かに夢中になる時間は効果的なリフレッシュとなるでしょう。

かと言って、趣味にはいろいろな種類があり、何をしたらいいのかわからないという人も多いかもしれません。趣味を考える際には「いつでも・どこでも・短時間で」できるようなものを見つけられるとよさそうです。

ダンスやぬりえなど、運動系から文化系までいろいろあるので好みの趣味を見つけてみましょう。

改善法４．気持ちを話す

イライラしている気持ちを第三者に話すだけでもストレス抑制に有効です。人が他人にネガティブな感情を共有する時、約8割が怒りの感情であることが分かっており、自分の気持ちを誰かに共有することで頭が整理され、イライラを落ち着かせることができるのです。

人に愚痴を吐くのには抵抗があると感じる人は、AIに話してみるのもいいかもしれません。

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人間関係はメンタルヘルスにおける薬

社会生活を営む人間にとって、他者とのコミュニケーションは避けては通れません。考え方や価値観、立場、環境によってコミュニケーションの取り方は様々であり、その都度適応していかなくてはならないため現代社会はストレスを抱えやすいと言えます。

しかしながら、人間関係はメンタルヘルスにおいて薬とも言えます。

自分をさらけ出せる友人がいるだけでストレスが和らいだり、悩みを相談できる相手がいるだけで気が楽になるということもあります。在り方ひとつで、心を摩耗させる毒にも心を癒す薬にもなる人間関係は、メンタルヘルスを考える上で重要なテーマであると言えるでしょう。

しかし、人間関係の悩みに明確な解決法はなく、誰もが手探りで答えを探すしかありません。それでも、少し視点や考え方を変えてみることで、良質な人間関係を築くことができるかもしれません。

Source：

黒澤　泰，加藤　道代
「夫婦間ストレス場面における関係焦点型コーピング尺度作成の試み」（発達心理学研究
2013，第24巻，第1号，66−76）

粕井 みづほ
「夫婦間コミュニケーションの特徴と結婚年数による違い」（日本家政学会誌 Vol. 65 No. 2 50 ～ 56，2014）

厚生労働省
「令和元年(2019) 人口動態統計の年間推計」（政府統計）

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あなたの周りにそんな人はいませんか？

職場や学校、友人、家族、その他多くのコミュニティにおいて、人とのコミュニケーションは避けられません。そんな中、ユーモアによって笑いを交え、場を和ませながらコミュニケーションをとることができれば、楽しい時間を共有でき、なおかつ円滑な人間関係を築くことが可能です。

ユーモアには人間関係のストレスを軽減させ、メンタルヘルスの改善に効果があることがわかっており、コミュニケーションの秘訣として大きな役割を担っているのです。

知っておきたい４つのユーモアとは？

ユーモアとは多様な概念をもつ言葉で、捉え方は様々です。

ユーモアとは、他者から面白いと判断され、楽しいという感情や笑い、微笑みを生み出すようなすべてのコミュニケーションである。

Robinson,V.M（1978）

ユーモアは、滑稽で面白い、あるいはばかばかしく不調和な考えや状況、出来事に対する認知や表現、鑑賞に関連したすべての事象のことである。

Martin,R.A.,&Lefcourt,H.M.（1983）

このように、概ね面白さや可笑しさをもたらす表現やコミュニケーションのことを指しています。

さらに突き詰めると、ユーモアは主に

• 「攻撃的ユーモア」
• 「遊戯的ユーモア」
• 「自己破滅的ユーモア」
• 「支援的ユーモア」

の４つに分類されます。

１．攻撃的ユーモア

攻撃的ユーモアとは、主に皮肉やからかいといった他者を対象にしたユーモアです。他にも毒舌や風刺、ブラックユーモア、嘲笑などを含み、優越感やカタルシスを得る効果があるとされています。

相手を攻撃したり中傷したりするという点でネガティブなイメージとして捉えられがちですが、相手との心理的な結束が強くなるに従って「自分はあなたをからかえるほど親しみを感じている」という間接的メッセージを含むため、特に仲の良い相手には心地よさを感じさせることもあります。

もちろん、使い方によっては他者を傷つけてしまう恐れがあるため、攻撃的ユーモアを扱うには注意が必要です。

２．遊戯的ユーモア

遊戯的ユーモアとは、ダジャレや言葉遊びなど、主に日常のささいな出来事について表出されるものを言います。

陽気な雰囲気を醸し出し、自己や他者を楽しませることを動機づけとして表出したり、内容自体にはあまりメッセージ性のないものなどは遊戯的ユーモアと言えるでしょう。

遊戯的ユーモアは気分や雰囲気を明るくする側面があるため、気分転換したいときなどに効果的です。

また、攻撃的ユーモアと違って相手との距離感にかかわらず使うことができる手法なので、コミュニケーションを図る上で重宝しそうです。

３．自己破滅的ユーモア

自己破滅的ユーモアは、字から連想されるように自分自身を過剰に攻撃することで表出されるユーモアです。自虐などもこれに含まれます。

研究によると、自己破滅的ユーモアは、周囲にいい印象を与え円滑な人間関係を構築できる可能性があるとしているものの、過剰な自虐により精神的不健康を招き、自尊心や幸福感の欠如につながるリスクも示されています。

自分を笑いの種にすることで誰も傷つけず、人間関係に亀裂を生じさせるようなおそれがないので有益な手法と言えますが、過剰な自虐は逆効果になるので要注意です。

４．支援的ユーモア（例文つき）

支援的ユーモアは、自己客観視によって自分を含む状況から表出されるものです。

自分の失敗を笑いに変えることで、本来ストレスとなりうる原因をプラスの要素に変えられるので健康にいいとされています。一見自己破滅的ユーモアと似ていますが、自己破滅的ユーモアは自分を下げることで表出するという点で異なります。たとえば、自分の容姿に自信がない人がユーモアを言った場合を例に見てみましょう。

・自己破滅的ユーモア
「誰にも褒められたことないのに、昨日ねんざして病院に行ったら『これは素晴らしい土踏まずだ』と言われました。私なんて土踏まずくらいしかいいところがないんですよ」

・支援的ユーモア
「誰にも褒められたことないのに、昨日ねんざして病院に行ったら『これは素晴らしい土踏まずだ』と言われました。初めて人に褒めてもらいましたよ。ねんざしてよかった」

このように、支援的ユーモアは物事をポジティブに捉えることが特徴です。

また、支援的ユーモアは自分を客観視し、さらに洞察するのである種の冷静さも必要です。このことから、困難や失敗といった状況において絶望感や動揺による「主体性を失う」というリスクを防ぎ、平常心へと向かわせる効果をもつとされているのです。

研究者の間では、４つのユーモアの中でもっともストレス緩和に効果的なのがこの支援的ユーモアと言われています。

「ユーモア・コーピング」でストレス解消を

このように、ユーモアにも様々な種類がありますが、誰もがユーモアを使えるわけではありません。ユーモアを言いたくても思いつかなかったり、性格的に難しいと思う人もいるでしょう。

そんなときは、誰かのユーモアに触れるだけでも構いません。ユーモラスな環境にいること自体が自身の精神を弾ませ、ストレスケアにつながるのです。

日本の病院では、せん妄（妄想・幻覚などによる精神障害）に悩んでいる患者に対し、看護師が勤務帯のメンバーたちと協力してジェスチャーやアクションを交えながら交代してコミュニケーションをとることで、せん妄の症状を和らげることができたという事例もあります。

ユーモアがストレス低減に効果的なことは多くの研究で明らかにされており、近年はユーモアを使って心理的健康の維持・回復を図るべく「ユーモア・コーピング」というストレス対処法が注目されています。

ユーモア・コーピングとはその名の通り、ストレスに対処する手段としてユーモアを使用することを言い、主には気持ちが和むような言動をとったり、その状況についてジョークを言ったりすることでストレスまたは抑うつの低減を図るものです。

ユーモア・コーピングに対する認知は地域（人種）によって違いがあり、たとえば欧米では、初対面でのユーモア・コーピングとしてジョークを言い合うことで緊張をほぐすといった方法がとられています。

一方日本では、家族や友人といった親しい間柄において笑い合える関係を重要視している傾向にあり、そのような身近な関係内でのユーモア・コーピングが効果的であると考えられています。これは、欧米と日本における文化的差異があると言えるのではないでしょうか。

生活にユーモアを取り入れよう

日々の生活の中で、笑いというのは精神的健康の維持に欠かせない要素です。医学的にも、笑うことで免疫力が上がり、がん予防につながることがわかっているんです。

ユーモアに触れ、笑うことは日々の生活を明るくするための好材料となりえます。

自分の失敗談などを気軽に話してみるも良し、身の回りの状況について何かにたとえてみるも良し、ユーモアが思いつかなければユーモアをもっている人とコミュニケーションをとってみるのもいいでしょう。

日常的にユーモアに触れることができれば、きっと心の健康を保てるはずですよ。

Source：

塚脇涼太（広島大学大学院教育学研究科）、深田博己（広島大学大学院教育学研究科）、樋口匡貴（広島大学大学院教育学研究科）
【ユーモア表出が表現者自身の不安および抑うつに及ぼす影響過程】2011年51巻1号 p.43-51

石原俊一
【対人ストレスユーモアコーピングにおける心理学的健康への効果】

葉山大地（筑波大学大学院（博）人間総合科学研究科）、桜井茂男（筑波大学心理学系）
【ユーモアのストレス緩和効果に関する研究の動向】Tsukuba Philological Research（2005,30,87－97）

宮代こずゑ（Kozue Miyashiro）（宇都宮大学）、冨田茉林（Marin Tomita）（宇都宮大学）
【大学生の友人関係における攻撃的ユーモアの効用】2019年度日本認知科学会第36回大会 P2-25

桾本知子（東亜大学）、山崎勝之（鳴門教育大学）
【対人ストレスユーモアコーピングが敵意、意識的防衛性と抑うつに及ぼす影響】心理学研究2011年 第82巻 第1号 pp. 9

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人間関係のストレスは、労働者にも会社にもデメリット

社会的責任の伴わないプライベートな人間関係から生じるストレスならば、その原因となっている人間関係を解消したり距離をとったりして回避することもできるでしょう。

しかし、社会的な責任を伴い、経済的に生活の基盤となる仕事で生じるストレスは、多くの人にとって避けようのないものであるため、放置していると心の病に繋がってしまいます。

現在の日本では、新卒者の約３割が就職後３年以内に離職するということが、厚生労働省の統計によってわかっています。また、若年者の離職理由として最も多いのが人間関係であることも、研究によって明らかにされています。

一般的に、企業が新入社員の採用コストを回収するには新入社員のスキルの習熟が必要なため、新入社員の早期離職は企業側に採用コストの損失を残すことになります。また、構成人数の少ない中小企業では、一人の離職が人手不足に直結して労働環境が悪化する可能性もあり、その状況が続くことで社会から「ブラック企業」とみなされるリスクもあります。

加えて、早期離職は離職者本人にも大きなリスクをもたらします。
仕事のストレスに耐えかねて早期離職を選択する場合、離職者は「忍耐力がない」「自分勝手」とレッテルを貼られ、再就職先の選択肢が狭まってしまう可能性もあります。悪くすると、仕事に対する自信や意欲を失い、ニートや引きこもりとなってしまう場合もあるでしょう。

つまり、職場でのストレスは、企業と労働者双方にとって大きなリスクを伴う深刻な問題といえます。

うつ病やバーンアウト（燃え尽き症候群）のリスクが高い

離職がリスクのある選択とはいえ、ストレスの多い職場で離職せずに耐え続けることもまた、別のリスクをはらんでいます。長期間にわたる過大なストレスは心身に蓄積され、精神疾患に繋がってしまう可能性があります。

代表的な精神疾患として、抑うつ気分や不安が続き、身体的な不調も伴ううつ病があります。
職場でのストレスを放置することで、精神的な不調だけではなく、「眠れない」「体がだるい」といった身体的な症状も発症し、結果として外出が難しくなるほどの深刻な状態に陥ってしまう危険もあります。

また、仕事でのストレスから発生する症状として「バーンアウト（燃え尽き症候群）」があります。以前はバリバリと仕事をしていた人が意欲を失ってしまい、無気力な状態が続くことを言い、うつ病とも深い因果関係にあるとされています。

ストレスからくる精神疾患に対しては、早期のケアが何より重要になります。まずは本人が自分の状態を把握し、病院やクリニックを受診するなど、適切な対処を行うことが大切です。

精神的に消耗している人は、自らの状態を客観的に判断することが難しくなっている可能性もあります。職場では、上司と部下、同僚らがお互いに目を配り、精神的に消耗している人にいち早く気づくことができる環境づくりが求められます。

職場における人間関係のストレス改善・対処法とは

業種や職種にもよりますが、職場ではその仕事にかかわる多くの人と接する必要があるため、多岐にわたる人間関係が発生します。年齢や生育環境、雇用形態など様々な背景を持った人々が同じ仕事に携わることで、対立や摩擦が生じることも珍しくはないでしょう。

職場での人間関係をめぐるストレスにはどのようなものがあるでしょう。また、そういったストレスに対処するにはどうすればいいのでしょうか。

①ハラスメント

職場でのストレス原因の代表的なものとして、ハラスメントの問題があります。

ハラスメントは、英語で「嫌がらせ」を表す言葉で、日本では1989年に新語・流行語大賞に選ばれています。その後、ハラスメントという言葉は一過性の流行語では終わらず、現代では様々な種類の「嫌がらせ」や「不快感を与える言動」が〇〇ハラスメントと名付けられ、社会に浸透しています。

• セクシャルハラスメント（性的嫌がらせ）
• パワーハラスメント（社会的立場の優位などを利用して嫌がらせを行う）
• スメルハラスメント（体臭や香水のにおいなどで相手を不快にする）
• ヌードルハラスメント（麺類をすする音によって相手を不快にする）

これら以外にも様々なハラスメントが存在し、年々多様化・細分化が進んでいるといえるでしょう。

問題は、その多くの事例において加害者側が無自覚で行っているという点です。
ユーモアや親しみを込めた表現、純粋な恋愛感情、相手の成長を思っての言動であっても、相互の信頼関係や被害者側の受け取り方次第でハラスメントとなる場合があり、加害者側は無自覚なまま職場での処罰や法的な訴訟に発展するケースも少なくありません。

＜ハラスメントへの対処法＞

ストレスの原因となっているハラスメントをやめさせる、やめてもらうためには、まず相手に「ハラスメントを行っている」という自覚を持たせることが重要でしょう。とはいえ、職場の上司やこれからも付き合っていかなくてはいけない相手に、面と向かって「やめてください」と言うのは難しいかもしれません。そんな時は、より相手と立場が近い人（意見を言いやすい人）に相談して改善を促してもらうといいでしょう。

また、自分一人で声を上げるのが難しい場合は、自分と近い立場の人に相談し、一人ではなく複数の意見として改善を求めることが効果的でしょう。周囲に頼れる人が誰もいない場合、あるいは周囲に相談しても一向に改善されない場合は、弁護士や行政の窓口に相談することをおすすめします。

ハラスメントは当事者の意識や行動によって、解消することのできる問題です。
ハラスメントを受けた際は、無理に自分を納得させようとしたり、我慢する必要はありません。誰もがハラスメントに対して適切な認識を持ち、そういった行為を許さない環境作りをすることが、自分のためだけではなく、さらなる被害者を生まないためにも重要となります。

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②苦手な人がいる

複数の人が長い時間を共に過ごす職場では、特に嫌がらせを受けることはなくても、性格の不一致や考え方の違いから人間関係にストレスを感じることもあるでしょう。

苦手な上司や同僚と密接にかかわりながら仕事をしなければならない場合、長期間にわたって大きなストレスを感じることになります。コミュニケーションをとることで関係が良くなり、ストレスが軽減される可能性もありますが、根本的に考え方が合わず、どれだけ歩み寄っても理解し合えない相手というのも、世の中にはいるものです。

また、他者に対して嫌悪感を抱きやすい人は自己肯定感が低い傾向にあるということが、研究によってわかっています。

つまり、自分に自信がない人ほど、他者のことを嫌悪し批判的にみてしまうということです。裏返せば、自分に対する自信を身につけることで他者に対する嫌悪感を軽減できるかもしれません。自己を肯定し、常に堂々とふるまうことができれば、他者との摩擦が生じても「他人がどうあれ自分は自分」と前向きに考えられるのではないでしょうか。

＜苦手な人への対処法＞

人間関係に摩擦が生じた場合、なによりも重要なのは冷静さを失わず、物事を客観的に考えることです。目の前の状況や自分の感情を俯瞰して見ることで、自らの認知の偏りに気づくことができます。

たとえば、仕事でミスをして上司に叱られたとき、「叱られた」という目の前の事実だけにとらわれて感情的になってしまうと、上司に対して怒りというストレスの原因になる感情が湧いてくるかもしれません。しかし、冷静になって状況を俯瞰することで「叱られたことで同じミスは二度としないだろう。ありがたいことだ」という風にポジティブに発想を転換することもできるのです。

自らの置かれている状況や感情を客観視するためには、思考を言語化することが有効です。信頼できる人に相談したり、日記を書いたり、独りごとを言うだけで、漠然とした思考が整理され、物事を客観視しやすくなります。

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③職務外の人付き合いがわずらわしい

社会に出て仕事を始めると、多くの人が他者とのコミュニケーションの重要さを思い知ることになります。

自分一人のチカラで責任を伴う仕事を完結させられる人は少なく、多くの場合、仕事は他者との協力、連携なくしては成り立ちません。業務に必要な情報交換もそれを行いやすい環境があって初めて円滑に機能するもの。

そのため、業務には直接関係がなくとも、お互いに親睦を深めようとする空気が往々にして形成されることになります。会社の飲み会や取引先との会食など、業務時間外や気分が乗らない時にも、仕事のために人と会ったり話したりすることを求められる場面もあります。

しかし近年、特に若者を中心に、必要以上の他者との関わりを避けようとする人が増えています。
上司に飲みに誘われればどんなときでも二つ返事で参加する、などという前時代的な考え方に疑問を持ち、業務外での行動を強制されることに抵抗を感じる人も増えています。

＜人付き合いの対処法＞

業務外とはいえ仕事に関わる人との付き合いにストレスを感じている場合、どういった対処が正解かというのは判断が難しいといえるでしょう。

周囲に合わせることなく、自分のやりたいように行動すればストレスが溜まることはないかもしれませんが、コミュニケーション不全に陥り、仕事の効率が悪くなったりトラブルが生じてしまう恐れがあります。

とはいえ、自分の気持ちを押し殺して周囲に合わせてばかりいると、ストレスで心が摩耗していってしまうかもしれません。

重要なのはバランスではないでしょうか。
「飲み会には参加しないけど仕事中は積極的にコミュニケーションをとる」「誘ってくれた相手の気持ちに配慮して、断る際にも最低限のフォローを忘れない」など、自分とは違う考え方や価値観を認め、配慮する姿勢を示すことで周囲もまた、その人の考えや価値観を尊重してくれます。

また、仕事上どうしても避けられない人付き合いにストレスを感じている場合は、そのストレスが心身に蓄積しないようこまめにストレス発散を行いましょう。どれだけ忙しくても、「１日10分だけは必ず趣味の時間を作る」「寝る前に日記を書く習慣を持つ」など、自分に合ったストレスケアの習慣を持っておくことをおススメします。

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より良い人間関係にはポジティブな効果も

現代社会で生きている以上、誰もが他者と関わりを持ちながら暮らしていかなければなりません。
自分とは異なる価値観や思想、または立場や目的の違いから周囲の人との関係にストレスが生じることは、どれだけ気をつけていても避けられないことなのかもしれません。

一方で、人間関係はメンタルヘルスにおける何よりの薬であるともいえます。
ありのままの自分を開示できる友人がいるだけで日々のストレスが和らいだり、悩みを相談できる相手がいるだけで気が楽になるということもあります。その在り方ひとつで、心を摩耗させる毒にも、心を癒す薬にもなる人間関係は、メンタルヘルスを考える上で非常に重要なテーマであると言えるでしょう。

しかし、人間関係の悩みに明確な解決法はなく、誰もが手探りで答えを探すしかありません。それでも、ほんの少し視点を変えて物事を見たり、新しい考え方を取り入れてみることで、より良い人間関係を築くためのヒントを得ることはできるかもしれません。

Source：

永冨　陽子
「職場のハラスメント状況下におけるストレッサーの生起過程」（大阪経大論集 第66巻 第5号・2016年1月)

永冨　陽子
「職場におけるハラスメントとメンタルヘルスの研究動向と課題」 （大阪経大論集 第66巻 第1号・2015年5月)

安田 雪
「若年者の転職意向と職場の人間関係 ―上司と職場 で防ぐ離・転職― 」（Works review : リクルートワークス研究所研究報告)

大塚 泰正，鈴木 綾子，高田 未里
「職場のメンタルヘルスに関する最近の動向とストレス対処に注目した職場ストレス対策の実際」（日本労働研究雑誌 No. 558/January 2007）

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高校までとは違う大学での人間関係

日本では高校を卒業した人の50％以上が大学に進学するとされています。大学は本来学問の場でありながら、多岐にわたる対人関係が発生することから、社会性を学ぶ場としての側面も持っています。家族や高校までの友達と離れて生活する学生も多く、大学で新しい友達ができないと、自分には居場所がないと感じてしまうこともあるかもしれません。

また、大学での人間関係の構築は、高校までとは大きく異なっているといえます。

高校までは、基本的にクラス単位で学校生活を送るため、クラスメイトとじっくり時間をかけて親交を深めることができます。

しかし、大学では履修する授業も人によってバラバラで、授業外の時間は各々が自由に過ごすことが多くなるため、同じ顔ぶれで長時間を過ごす機会は少なくなってしまいます。

そんな環境の中、積極的に人とコミュニケーションをとることが苦手な人や不慣れな人は、最初の人間関係を構築することに苦労してしまうかもしれません。

「大学の友だちと知り合ったきっかけ」について学生に行ったアンケートによると、１〜４年生までの全学年において「１年生のころの授業」がもっとも多いという結果になりました。また、「入学時のオリエンテーション」なども高い割合を占めており、１年生の時の人間関係が多くの学生にとって４年間を通して重要なものとなっていることがわかります。

人間関係における大学生の５大ストレス

大学には、年齢や出身地の異なる多様な価値観を持った学生が在籍しています。

これまで培ってきた自分なりの人間関係の築き方がまったく通用しなかったり、思わぬところで自分と他者の違いを突きつけられて打ちのめされることもあるかもしれません。大学生が抱えやすい人間関係の悩みにはどういったものがあるでしょうか？

ストレス１．友達ができない

多くの大学では、どこで誰と何をするか、自分の居場所や行動は自分で選択しなければなりません。

高校までのようにクラス分けが発表され、学級会で席順が決まるようなこともありません。どの授業を受講するか、昼食はどこで食べるか、どの部活やサークルに入り、どのくらいの頻度で参加するかなど、自分の意思で決めなければならないことばかりです。

特に入学したての時期は、初対面の人と積極的に関わることができず、なかなか友達ができずに悩んでしまう人も多いのではないでしょうか。

また、大学生などの青年期は自意識が過敏になり、一人で過ごしているのが恥ずかしいと感じやすい時期でもあります。一人でいる自分を見られたくないという心理から、人が集まる場所を避けるようになり、ますます周囲との関係が疎遠になるという悪循環に陥ってしまう場合もあるようです。

≪改善・克服法≫

①イベントやサークルなどのコミュニティに参加する
自分から人に話しかけて友達を作るのが苦手な人は、できるだけ積極的にサークルなどのコミュニティに参加するようにしましょう。無理に人に話しかけなくても、コミュニティの中で長い時間を過ごすことで、自然と周囲の人と親交を深めることができるでしょう。

②「友達はできなくてもいい」と考える
そもそも、大学とは勉学の場です。そういった意味では、友達がひとりもできなくても、大学に通う目的を果たすことは十分に可能です。「友達はできたらラッキー」ぐらいの気持ちで、本来の目的である学業や、自分の将来に役立つ活動に打ち込んでみるのもいいでしょう。

人間関係のストレスを抱え込まないためには、今いる場所の人間関係が全てじゃないと思うことも大切です。いずれにせよ、学校を卒業した後は多くの人が社会に出て、またイチから人間関係を築いていく必要があります。あくまでも数年間で終わる人間関係だと割り切れば、大学での人間関係を多少なりとも気楽なものとして捉えられるかもしれません。

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ストレス２．友達とケンカした

せっかく友達ができて仲の良いグループに属することができたとしても、些細なことがきっかけでトラブルとなり、誰かと喧嘩したり対立してしまうこともあります。

もちろん、人間関係に摩擦が生じたとしても、すぐに仲直りができれば何の問題もありません。お互いの考えを率直にぶつけあうことで理解が深まり、喧嘩をする以前より仲が良くなることもあるでしょう。

しかし、お互いに理解し合えない状況が続くことで、長期間に渡って気まずい思いをしたり、当事者だけでなく周囲の人間関係にまで悪影響を及ぼしてしまう場合もあります。特に、大学のサークルや部活動は学生だけで運営する場合が多く、同じ学生同士でも立場や経験の違いなどから対立やトラブルが発生しやすい環境といえます。小さなコミュニティ内でさらに派閥が生まれることもあり、より人間関係が複雑になる傾向もあるようです。

≪改善・克服法≫

人間関係に摩擦が生じた場合、なによりも重要なのは冷静さを失わないことです。
感情的になって物事を客観的に見ることができないと、その状況における最善の解決策を見つけることも難しくなってしまいます。

まずは冷静になって物事を様々な視点から考えてみることが大切です。信頼できる人に相談して助言をもらうことで、客観的な視点を得ることができ、自らの考えの偏りに気づくことができるかもしれません。

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ストレス３．恋愛関係のもつれ

大学生は心身ともに成熟し、大人へと変わっていく時期であるため、恋愛行動についても積極的になる傾向にあります。特に入学したばかりのころは、新しい出会いが身の回りに溢れているため、恋愛に積極的になる人が多いようです。それまでは恋愛に消極的だった人も、周囲の開放的な雰囲気につられて、一気に恋愛にのめり込むケースもあるのではないでしょうか。

一方で、そんな環境の中でも恋愛に積極的になれない人は「自分も恋愛をしなくてはならない」「パートナーがいないことが恥ずかしい」といったプレッシャーを感じてしまうこともあるでしょう。

しかし、好きな人ができて交際に発展することができたとしても、その後うまくいかないことは多々あります。身近なコミュニティの中で付き合ったり別れたりを繰り返すことで、恋愛から生まれる嫉妬心や虚栄心が露見し、コミュニティの相関関係が収拾がつかないほど複雑になってしまうこともあるようです。

そうなってしまうと、恋愛をしている当事者だけでなく、コミュニティに属する無関係な人々まで居心地の悪い思いをすることになってしまうかもしれません。

≪改善・克服法≫

恋愛関係がストレスの原因になっている場合、その具体的な内容は非常にプライベートなものであることが多く、なかなか他人には相談しにくいと感じるかもしれません。勇気を出して他人に相談しても共感してもらえずに、益々悩んでしまうこともあるでしょう。

青年期の恋愛トラブルにおいては、当事者が精神的に幼い部分を残しているからこそ、感情的になって事態が複雑化してしまうことも多いもの。人に相談する前に、まずは自分が冷静になり、状況を客観視して整理することを心がけましょう。

また、努力しても状況が好転しない場合、その恋愛関係を解消してしまうことが、結局のところストレスの軽減にはもっとも効果的な場合が多いと思われます。

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ストレス４．他者への劣等感、コンプレックス

大学生になると、社会的に大人として認められる場面も多く、個人の行動の幅が大きく広がります。

大学時代に初めてアルバイトを経験したり、運転免許をとったり、お酒を飲むことを覚える人も多いでしょう。個人の活動の幅が広がるということは、同じ学生の間でも、経験や社会的立場、あるいは経済状況に大きな差が生まれるということになります。

自分自身の夢や目標を早々に見定め、そこに向けて着々と前進する人がいる一方で、いつまでも目標を見出せずにただ何となく時間を浪費してしまう人もいます。もちろん、どちらが偉いというわけではないのですが、前者に対して後者が劣等感を抱いてしまうのは、無理からぬ心理なのではないでしょうか。

また、青年期は自意識が過敏になる時期であることから、自然と「他者よりも優位に立ちたい」「優れた人間だと思われたい」という心理も生まれやすくなります。

それぞれの性格や外見、経済力、ファッションセンス、交友関係などを比較して、自分の優位性をアピールしようとするいわゆるマウンティングが横行することもあり、そんな環境に対して強いストレスを感じている人も少なくないのではないでしょうか。

≪改善・克服法≫

自分よりも優れた人と相対した時、劣等感を感じてしまうのは悪いことではありません。むしろ、自分が理想とする自分に近づくために努力するためには必要不可欠な感情であるといえるでしょう。

ただし、自分の足りない部分ばかりを意識していては、ストレスで心が磨耗してしまうかもしれません。足りない部分だけではなく、自分が優れている点、自信が持てる点を自分の中でしっかり意識するようにしましょう。頭で考えるだけでなく、自分の良いところをノートに書き出したり、日記につけたりすると、自分の長所を見つけることが習慣になるのでオススメです。

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ストレス５．居場所がない、居心地が悪い

上述したように、大学では自分の居場所や行動は自分で選択しなくてはならない場面が多くなります。そんな中で、うまく自分の居場所を見つけられずに悩んでしまう人もいます。

大学では履修の仕方によっては、授業と授業の間に時間があいたり、受講する予定だった授業が急に休講になってしまうことも珍しくありません。そんな時、大学に居場所がないと感じている人は、非常に居心地の悪い時間を過ごすことになってしまいます。

ある研究者によると、自分の居場所を感じるための条件とは「ありのままの自分でいられること」と「自分が役に立っていると感じられること」だそうです。大学でのコミュニティや人との関わりの中で、そういった実感を持てない人は、大学に居場所がないと感じて居心地の悪い思いをしているかもしれません。

≪改善・克服法≫

大学生などの青年期は、人間関係をその範囲の広さに重点をおいて評価してしまう傾向にあります。特にSNSが普及して以降は「友達の多さが人生の充実度の指標」といわんばかりの空気感が形成されることも珍しくありません。

しかし、本来人間関係とは、他者と比べて優劣を競うものではなく、自分自身が満足できれば問題ないはずのものです。たとえ一人であっても「この人の前ではありのままでいられる」「この人には必要とされている気がする」と思える相手がいるのなら、それで十分だと考えましょう。

また、自分の居場所を大学に限定する必要もありません。アルバイト先や地元のコミュニティ、家庭など、自分が「ここが私の居場所だ」と感じられる場所をしっかり認識することでストレスが軽減されるのではないでしょうか。

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人間関係とメンタルヘルスにおける「薬」

現代社会で生きている以上、誰もが他者と関わりを持ちながら暮らしていかなければなりません。
自分とは異なる価値観や思想、または立場や目的の違いから周囲の人との関係にストレスが生じることは、どれだけ気をつけていても避けられないことなのかもしれません。

一方で、人間関係はメンタルヘルスにおける何よりの薬であるともいえます。
ありのままの自分を開示できる友人がいるだけで日々のストレスが和らいだり、悩みを相談できる相手がいるだけで気が楽になるということもあります。その在り方ひとつで、心を摩耗させる毒にも、心を癒す薬にもなる「人間関係」はメンタルヘルスを考える上で非常に重要なテーマであると言えるでしょう。

しかし、人間関係の悩みに明確な解決法はなく、誰もが手探りで答えを探すしかありません。それでも、ほんの少し視点を変えて物事を見たり、新しい考え方を取り入れてみることで、より良い人間関係を築くためのヒントを得ることはできるかもしれません。

Source：

橋本 剛
「大学生における対人ストレスイベントと社会的スキル・対人方略の関連」（教育心理学研究 2000,48,94-102)

石本 雄真
「青年期の居場所感が心理的適応,学校適応に与える影響」（発達心理学研究 2010,第21巻,第3号,278−286)

谷田川 ルミ（ベネッセ教育総合研究所）
「大学への適応における友人関係の重要性　－高校までとは異なる人間関係をどのように構築するか－」

投稿 大学生必見！人間関係のストレスを解消・克服する方法 は SELF MIND に最初に表示されました。

育児ストレスとは何か

一般的に、小学生から高校生くらいまでの児童は、自我の目覚め、反抗期、第二次性徴、交友関係の拡大、受験など、自身と環境のめまぐるしい変化に直面し、様々なストレスを受けるとされています。一方で、晩婚化が進行する現代では、30代〜40代で子育てをする親が多くなり、しばしば子育てと自分の親の介護を両立しなければならないことから、大きなストレスを受けることがあります。また、30代〜40代の子育て世代は職場においても責任を背負うことの多い世代であり、仕事と家庭の両方で大きなストレスを抱えてしまう人が増えているとされています。

そんな厳しいストレス環境が原因となり親子間での関係がいったんこじれてしまうと、近年報告の増えている児童虐待や育児放棄、子どもから親への家庭内暴力など、深刻な事態を招いてしまうこともあるのです。

とはいえ子育てにはマニュアルがなく、「どうすれば良好な親子関係を築き、維持できるか」という問いに対する絶対的な答えは存在しないでしょう。
そんな中、近年精神医療やビジネスの分野で活用されている「マインドフルネス」の実践が、子育てでのストレス軽減、そして良好な親子関係を築くうえで有効であると、注目を集めているのです。

マインドフルネスとは

マインドフルネスとは、「今この瞬間に意識を集中する」という、仏教の教えをもとにした考え方であり、近年では精神医療やビジネスの世界に幅広く取り入れられています。
実際の技法としては、「マインドフルネス瞑想」といわれる瞑想法によって、「常に落ち着いた心の状態」を目指すものです。

マインドフルネスにおいて重要とされているのは「今この瞬間にある状態（行動）を評価や判断を下すことなく受け入れること」ですが、こと対人関係においてこれは非常に難しいことです。相対する人の行動が自分の思い通りにならない時、無意識的に相手のことを「わがまま」「自分とは気が合わない」と評価してしまったり、相手の行動を「いいこと・悪いこと」と自分の尺度で判断してしまいがちです。

マインドフルネスの考え方を学び、「今この瞬間」に意識を集中するトレーニングを実践することで、相手の行動に対する評価や判断ではなく自分と相手が今この瞬間に何を感じているか、ということに意識を向けることができるようになり、思い通りにならない対人関係から受けるストレスを軽減することができるのです。

子育てとマインドフルネス

マインドフルネスの実践によって「今この瞬間」に意識を集中することは、子育てにも活用できます。
近年の研究によって、マインドフルネスを取り入れた子育て法が、親子関係に与える効用がいくつも報告されているのです。

親が「今この瞬間」の子どもの状態や行動に意識を集中することで、子どもが発している些細なサインや微妙な変化を正確にキャッチしたり、乳幼児の言葉を正確に聞き取ることができるようになるとされています。また、親が自らの経験から構築した「こうするべき」という思考や期待感が低減することで、思い通りにならない子どもの行動に対して感じるストレスが緩和される効果もあります。

また、子どもの状態や行動に親が自らの価値判断をさし挟むことなく受け入れることによって、子どもへの過度な期待やその子に合わない期待をすることなく、子どもの特性（性格や能力）をより深く理解することができるようになるとされています。

子どもの求めていることや感情の変化を正確に察知し、対応することで、思い通りにならない子どもの行動からストレスを感じる機会が減り、子育てに対する自己効力感（＝自分がある状況において必要な行動を遂行できるという認識）を高めることができるのです。

手軽に実践できる「マインドフルネス」

マインドフルネスが子育てのストレスを低減することに効果的とはいえ、忙しい日々の暮らしの中で実践することはハードルが高いと感じるかもしれません。
マインドフルネスの基本は瞑想によるトレーニングです。
瞑想というと「座禅を組んで目を閉じ、心を無にする」というイメージで、慣れていないとなかなかうまくできない、と感じる人が多いのではないでしょうか。

特に子育て中は、親自身が初めて経験することの連続で、常に心の余裕を維持することは難しく、また仕事や自分の親の介護と子育てを両立しなければならない場合、時間的にも極端に制限されることになります。
そんな生活の中、じっくりと時間をかけて瞑想し、マインドフルネスの達成を目指すのは非常に難しいと感じてしまうかもしれません。

しかしながら、マインドフルネスにおいて重要なのはあくまでも「自らの注意を能動的にコントロールすること」であって、座ることや目を閉じることは瞑想状態に入りやすくするためのプロセスにすぎません。
実際に研究や臨床で取り入れられているマインドフルネスには、より手軽に生活に取り入れられる実践法が存在するのです。ここで、日常の中で手軽に行いやすい方法をいくつか紹介します。

１）散歩や通勤中にもできる「歩行瞑想法」

その名の通り、歩くことに意識を集中する瞑想法です。
リラックスした状態で、自然な呼吸を心がけましょう。ゆっくりと慎重なペースで歩き始め、かかとからつま先が地面から離れる感覚、足を持ち上げるときの太ももやふくらはぎの筋肉が収縮する感覚、重心の移動、足を地面につけるときの感覚など……「歩く」という日常的な行動の中に含まれる、自分のカラダの状態と変化に丁寧に注意を向けましょう。
歩いている最中に様々な思考が浮かんでくることもあるでしょうが、そんなときは無理に「考えないようにする」のではなく「考えている」ということに気づいたうえで、再び「歩く」という行為に意識を集中するようにしましょう。
「歩行瞑想法」は歩くことに意識を集中する瞑想法なので、実践する際は車通りや人通りの少ない安全な場所で行うように注意しましょう。

２）仕事や家事の合間に「ボディスキャン」

「ボディスキャン」とは、頭のてっぺんから足のつま先まで、自分のカラダの細部に意識を集中することです。
立った状態でも座った状態でも構いません。ゆっくりと自然な呼吸を意識して、頭、額、耳……といった具合に、自分のカラダの各部に順番に注意を向け、身体のありのままの状態を感じ、気づくことが重要です。
「頭にかゆみがある」「肩が少し張っている」など、自分のカラダの変化や不調をいち早く察知することにもつながります。

３）料理を作る、食べることでもマインドフルネスを実践できる

普段の生活の中で何気なく行っている「料理を作る・食べる」という行為は人間の持つ様々な感覚を刺激することにつながります。
マインドフルネスにおいては、自らの五感に意識を集中することが重要となるため、その過程で様々な感覚を得られる「料理」は、マインドフルネスに適した行為といえるのです。
たとえば、包丁で魚を切る際に、魚の「ぶよぶよしている」という感触や、包丁を入れると血が出て、まな板が赤く染まること、食材に火が通る過程での匂いや固さの変化などに気づいて、意識を集中すること。
料理を食べるときに、その見た目や匂い、口に入れた瞬間の感触など、「その瞬間」のひとつひとつに丁寧に注意を向けることが、マインドフルネスに繋がる瞑想の訓練となるのです。

いずれの方法も、実践する中で様々な思考が頭に浮かんで、注意がそれることもあるでしょう。
そんなときに重要なのは「考えないようにする」ことではなく、「考えている」ことに気づき、「今この瞬間」に意識を戻すことです。
慣れるまではなかなか難しいと感じるかもしれませんが、これを実践しマインドフルネス瞑想を自然と行うことができるようになることで、日常のどんな場面でも、能動的に自らの意識をコントロールできるようになるでしょう。

子育ての「今この瞬間」を大切に

成長の過程にある子どもにとって、日常は初めて経験することの連続です。
また、子育てをする親にとっても、子どもと過ごす中で起こるひとつひとつが初めて経験することである場合が多いでしょう。子どもの個性がひとりひとりによって違っており、また親子を取り巻く社会環境も日々変化することから、仮に何人もの子どもを育ててきた経験のある親であっても、過去の経験を100％なぞってうまくいく状況はなかなかないでしょう。

人は初めての経験をする際、「失敗してしまうかもしれない」「ちゃんとできるだろうか」という思考から不安や緊張を感じ、心にストレスを溜め込んでしまいます。
そんな時に頼りになるのが過去の経験であり、心の拠り所になるのが未来への期待なのかもしれません。

しかし、親が頭の中で構築した「過去の経験からくる判断」や「未来への期待」によって子どもの「今」を評価・判断してしまうと、そこから「どうして思い通りにならないんだろう」という不満や、「自分の子育ては間違っているのかもしれない」というネガティブな思考が生まれてしまい、やはり大きなストレスを抱え込んでしまう結果になることもあるのです。

冷静に考えてみれば、過去の経験からくる判断を「今」に適用して正しい結果が得られるとは限らず、また、未来への期待をもってどれだけ努力をしたところで、未来がどうなるかはわかりません。人間はひとりひとり性格も能力も異なっていて当然なので、周りと比べることにも意味はないのかもしれません。

子育て中の親が過去や、未来や、周囲との比較にわずらわされることなく、自分自身と子どもの「あるがままの今」を受け入れることが、子育てにおけるストレスを軽減する最善の方法であるとするならば、マインドフルネスの考え方とその実践は子育てに悩む多くの人にとって、心の処方箋となり得るといえるでしょう。

Image：Unsplash
Source：
「親子関係とマインドフルネス」
（吉益光一，大賀英史，加賀谷亮，北林蒔子，金谷由希　日衛誌　第67巻　第1号　2012年1月）
「マインドフルネスの促進困難への対応方法とは何か」
（北川嘉野，武藤崇　心理臨床科学，第３巻，第１号，41-51，2013）

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