あなたの周りにそんな人はいませんか？

職場や学校、友人、家族、その他多くのコミュニティにおいて、人とのコミュニケーションは避けられません。そんな中、ユーモアによって笑いを交え、場を和ませながらコミュニケーションをとることができれば、楽しい時間を共有でき、なおかつ円滑な人間関係を築くことが可能です。

ユーモアには人間関係のストレスを軽減させ、メンタルヘルスの改善に効果があることがわかっており、コミュニケーションの秘訣として大きな役割を担っているのです。

知っておきたい４つのユーモアとは？

ユーモアとは多様な概念をもつ言葉で、捉え方は様々です。

ユーモアとは、他者から面白いと判断され、楽しいという感情や笑い、微笑みを生み出すようなすべてのコミュニケーションである。

Robinson,V.M（1978）

ユーモアは、滑稽で面白い、あるいはばかばかしく不調和な考えや状況、出来事に対する認知や表現、鑑賞に関連したすべての事象のことである。

Martin,R.A.,&Lefcourt,H.M.（1983）

このように、概ね面白さや可笑しさをもたらす表現やコミュニケーションのことを指しています。

さらに突き詰めると、ユーモアは主に

• 「攻撃的ユーモア」
• 「遊戯的ユーモア」
• 「自己破滅的ユーモア」
• 「支援的ユーモア」

の４つに分類されます。

１．攻撃的ユーモア

攻撃的ユーモアとは、主に皮肉やからかいといった他者を対象にしたユーモアです。他にも毒舌や風刺、ブラックユーモア、嘲笑などを含み、優越感やカタルシスを得る効果があるとされています。

相手を攻撃したり中傷したりするという点でネガティブなイメージとして捉えられがちですが、相手との心理的な結束が強くなるに従って「自分はあなたをからかえるほど親しみを感じている」という間接的メッセージを含むため、特に仲の良い相手には心地よさを感じさせることもあります。

もちろん、使い方によっては他者を傷つけてしまう恐れがあるため、攻撃的ユーモアを扱うには注意が必要です。

２．遊戯的ユーモア

遊戯的ユーモアとは、ダジャレや言葉遊びなど、主に日常のささいな出来事について表出されるものを言います。

陽気な雰囲気を醸し出し、自己や他者を楽しませることを動機づけとして表出したり、内容自体にはあまりメッセージ性のないものなどは遊戯的ユーモアと言えるでしょう。

遊戯的ユーモアは気分や雰囲気を明るくする側面があるため、気分転換したいときなどに効果的です。

また、攻撃的ユーモアと違って相手との距離感にかかわらず使うことができる手法なので、コミュニケーションを図る上で重宝しそうです。

３．自己破滅的ユーモア

自己破滅的ユーモアは、字から連想されるように自分自身を過剰に攻撃することで表出されるユーモアです。自虐などもこれに含まれます。

研究によると、自己破滅的ユーモアは、周囲にいい印象を与え円滑な人間関係を構築できる可能性があるとしているものの、過剰な自虐により精神的不健康を招き、自尊心や幸福感の欠如につながるリスクも示されています。

自分を笑いの種にすることで誰も傷つけず、人間関係に亀裂を生じさせるようなおそれがないので有益な手法と言えますが、過剰な自虐は逆効果になるので要注意です。

４．支援的ユーモア（例文つき）

支援的ユーモアは、自己客観視によって自分を含む状況から表出されるものです。

自分の失敗を笑いに変えることで、本来ストレスとなりうる原因をプラスの要素に変えられるので健康にいいとされています。一見自己破滅的ユーモアと似ていますが、自己破滅的ユーモアは自分を下げることで表出するという点で異なります。たとえば、自分の容姿に自信がない人がユーモアを言った場合を例に見てみましょう。

・自己破滅的ユーモア
「誰にも褒められたことないのに、昨日ねんざして病院に行ったら『これは素晴らしい土踏まずだ』と言われました。私なんて土踏まずくらいしかいいところがないんですよ」

・支援的ユーモア
「誰にも褒められたことないのに、昨日ねんざして病院に行ったら『これは素晴らしい土踏まずだ』と言われました。初めて人に褒めてもらいましたよ。ねんざしてよかった」

このように、支援的ユーモアは物事をポジティブに捉えることが特徴です。

また、支援的ユーモアは自分を客観視し、さらに洞察するのである種の冷静さも必要です。このことから、困難や失敗といった状況において絶望感や動揺による「主体性を失う」というリスクを防ぎ、平常心へと向かわせる効果をもつとされているのです。

研究者の間では、４つのユーモアの中でもっともストレス緩和に効果的なのがこの支援的ユーモアと言われています。

「ユーモア・コーピング」でストレス解消を

このように、ユーモアにも様々な種類がありますが、誰もがユーモアを使えるわけではありません。ユーモアを言いたくても思いつかなかったり、性格的に難しいと思う人もいるでしょう。

そんなときは、誰かのユーモアに触れるだけでも構いません。ユーモラスな環境にいること自体が自身の精神を弾ませ、ストレスケアにつながるのです。

日本の病院では、せん妄（妄想・幻覚などによる精神障害）に悩んでいる患者に対し、看護師が勤務帯のメンバーたちと協力してジェスチャーやアクションを交えながら交代してコミュニケーションをとることで、せん妄の症状を和らげることができたという事例もあります。

ユーモアがストレス低減に効果的なことは多くの研究で明らかにされており、近年はユーモアを使って心理的健康の維持・回復を図るべく「ユーモア・コーピング」というストレス対処法が注目されています。

ユーモア・コーピングとはその名の通り、ストレスに対処する手段としてユーモアを使用することを言い、主には気持ちが和むような言動をとったり、その状況についてジョークを言ったりすることでストレスまたは抑うつの低減を図るものです。

ユーモア・コーピングに対する認知は地域（人種）によって違いがあり、たとえば欧米では、初対面でのユーモア・コーピングとしてジョークを言い合うことで緊張をほぐすといった方法がとられています。

一方日本では、家族や友人といった親しい間柄において笑い合える関係を重要視している傾向にあり、そのような身近な関係内でのユーモア・コーピングが効果的であると考えられています。これは、欧米と日本における文化的差異があると言えるのではないでしょうか。

生活にユーモアを取り入れよう

日々の生活の中で、笑いというのは精神的健康の維持に欠かせない要素です。医学的にも、笑うことで免疫力が上がり、がん予防につながることがわかっているんです。

ユーモアに触れ、笑うことは日々の生活を明るくするための好材料となりえます。

自分の失敗談などを気軽に話してみるも良し、身の回りの状況について何かにたとえてみるも良し、ユーモアが思いつかなければユーモアをもっている人とコミュニケーションをとってみるのもいいでしょう。

日常的にユーモアに触れることができれば、きっと心の健康を保てるはずですよ。

Source：

塚脇涼太（広島大学大学院教育学研究科）、深田博己（広島大学大学院教育学研究科）、樋口匡貴（広島大学大学院教育学研究科）
【ユーモア表出が表現者自身の不安および抑うつに及ぼす影響過程】2011年51巻1号 p.43-51

石原俊一
【対人ストレスユーモアコーピングにおける心理学的健康への効果】

葉山大地（筑波大学大学院（博）人間総合科学研究科）、桜井茂男（筑波大学心理学系）
【ユーモアのストレス緩和効果に関する研究の動向】Tsukuba Philological Research（2005,30,87－97）

宮代こずゑ（Kozue Miyashiro）（宇都宮大学）、冨田茉林（Marin Tomita）（宇都宮大学）
【大学生の友人関係における攻撃的ユーモアの効用】2019年度日本認知科学会第36回大会 P2-25

桾本知子（東亜大学）、山崎勝之（鳴門教育大学）
【対人ストレスユーモアコーピングが敵意、意識的防衛性と抑うつに及ぼす影響】心理学研究2011年 第82巻 第1号 pp. 9

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辛いことや不安なことがあったとき、誰かにそれを話したくなったりしませんか？

実は、このような心理については科学的にも研究が進められており、ネガティブなことを誰かに話したいという心理には主に「認知的側面」と「対人的側面」があると考えられています。

辛いことや不安なことがあった時、誰かに話したいと思うにはちゃんと理由があるのです。

メンタルを保つカタルシス効果

ある研究で、不快な気持ちになるような映像を見たとき、人はその体験を他者に共有するかどうかについて調べたという実験があります。

映像を見た被験者を友人と待合室で二人きりにした結果、全被験者の95.3%の人が友人にその映像について語ったことがわかっています。また、他者に話すことを禁止した場合でも、一週間後には53%の人がそのことについて他者に話したという報告もあります。

人は、禁止されても止めることができないほど、嫌なことがあった時にそれを他者と共有したいという欲求が強い生き物なのです。

臨床心理学においては、生じた情動を言語化することには、不安や緊張を取り除くカタルシス効果があり、精神的な健康につながるとされています。言葉にして誰かに伝えるということは、抑うつからの回復が期待される行動であり、人は「認知的側面」と「対人的側面」からその効果を得ているのです。

誰かと話したいという２つの心理とは

心理１．概念の揺らぎを正し、不安を解消する「認知的側面」

つらいことがあった時はモヤモヤしたり不安になったりするものです。不安になるというのは、言い換えれば自分自身や周囲に対して「信頼できない」「認識できていない」というような概念の揺らぎが生じている状態と言えます。

• ・何が起きたのか整理したい
• ・どうしてこうなったかを明らかにしたい
• ・どんな社会的サポートが得られるかを知りたい

認知的側面においては、こういった心理が他者へ感情を吐露する理由だと考えられています。 気の置けない仲間や家族、または専門家と話し合い、自身の中で定義されている信頼を回復させる必要があるのです。

心理２．自分を知ってほしいという「対人的側面」

また、つらいことがあった時、人はどうしても自分に対して意識を向ける傾向にあり、周りに目を向けられなくなりがちです。

つらいことで感じるさびしい気持ちや不安な気持ちから逃れるため、人は嫌な経験について誰かに共有し、ネガティブ感情を発散させようとします。「自分の状態を知ってもらいたい」「受け入れてほしい」などの強い気持ちを他者に表明し、コミュニケーションを求めるのです。

対人的側面においては、このような承認欲求的な心理が話したくなる理由とされています。

恥ずかしい経験はすぐに話したくなる？

• 「スピーチをして噛んだ」
• 「繁華街を歩いていて転んだ」
• 「友人かと思って声をかけたら別人だった」

日常生活において、時として恥ずかしいと思うような経験をすることもあるでしょう。

ある大学で、「最も悲しかった出来事」「最も怒った出来事」「最も恥ずかしかった出来事」について、他者にそのことを話したか、またそのタイミングはいつだったかについての調査が行われました。

恥ずかしいことは他の人に話したくないものかと思いきや、参加者たちは71.4%の割合で他者とその経験を共有していました。さらにそれらは、約半数の割合で、出来事の直後に共有されていたのです。

これは、恥ずかしい出来事について誰かから攻撃されないように先手を打っていると考えられます。恥ずかしいという気持ちが芽生えた時点で、人は少なからず心に傷を負っています。その傷口は、他人に笑われたり責められたりすることでみるみる大きくなり、修復が難しくなることでトラウマ体験となり、後の人生に暗い影を落とすことになりかねません。

そうならないように、あえて自分から先に口にすることで心の防衛線を張り、それ以上傷を広げないように自分を守っているのです。

これは日本人だけでなく欧米人にも見られる現象で、ベルギー、スリナムなど６箇所で行われた感情の社会的共有行動に関する調査では、恥ずかしいことを言葉にする人の割合は国や年齢差、性別による差は認められませんでした。恥ずかしいことがあったときに誰かに話したいと思うのは古今東西、老若男女共通の現象のようです。

人と話したくないと思うときもある

もちろん、恥ずかしいことやネガティブなことを話したくないと思うこともあるでしょう。

理由は大きく分けて２つ考えられますが、どちらにも共通して言えるのは、両者とも自己防衛の側面が強いということです。

理由１．人に弱みを見せたくない

一つは、人に弱みを見せたくないという心理です。

これらの人の多くは「弱みを見せたら立場が弱くなる」「ヒエラルキーが下がる」といったような対人関係における立場を気にしています。特に、社会生活を送る中ではこういった立場やポジションは重要で、プライドを保っているのです。

また、人に弱みを話すことで否定されたり、嫌われるのではないかという不安を抱くケースもあります。

この場合は自己肯定感が低いことで自信が持てず、傷つきたくないという心理が働いていることが考えられます。何かアドバイスが欲しいわけではなく、「こう思っている」という思いをただ聞いてもらうだけの相手がいるといいかもしれません。

理由２．改めて認識したくない

もう一つは、自分の弱みを改めて認識したくないという心理です。

ネガティブなことや恥ずかしいことを体験したあとに、それをもう一度誰かに話すことでネガティブ体験を呼び起さなくてはなりません。そうなると自分の弱い部分を再認識させられるので、傷口に塩を塗る行為にもなり得ます。

これはプライドの高い人に多く見られるケースで、弱みを実感することで他人より劣っていると感じたり、自分はダメな存在なんだと自己否定に陥るのです。周囲の目を意識する傾向が強く、自意識が高いことが考えられるので、肩の力を抜いて自然体でいることを心がけるといいでしょう。

相手への思いやりを持とう！

一方、ネガティブな経験を話された相手にとっても、話の内容や回数によっては多かれ少なかれストレスがかかってしまうことがあります。

話を聞いてもらいたいという場合、つい自分本位になり聞いてくれる相手の気持ちを無視してしまいがちです。善意で聞いてくれる相手に対して感謝を忘れずに、思いやりを持って接することが大事です。

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何かあったとき、その体験を人に共有するのはごく自然なことと言えます。

自分の中だけで解決できる問題ならまだしも、ネガティブ体験によって心が傷ついてしまうことを防ぐためにも、誰かに話して自己防衛することは大切なのではないでしょうか。

Source:
川瀬 隆千
「感情を語る理由：人はなぜネガティブな感情を他者に語るのか」（宮崎公立大学人文学部紀要　2000-03-21）

投稿 不安な時は誰かと話したい…辛いことを話す心理とは は SELF MIND に最初に表示されました。

積極的に友達を作った方がいい？

たとえば大学生。
新学期を迎える人にとって、環境変化による心理的ストレスは大きいものです。

• ・新しい友達はできるだろうか？
• ・恋人はできるだろうか？
• ・勉強にはついていけるだろうか？

他にもいろんなことを考えるかもしれません。
日本の国立大学１年生に、生活のどの領域を重要視するかを調査したところ、入学直後において「遊び・友達」に積極的な姿勢を見せた人は、精神的健康を維持する傾向にあったという報告があります。

積極的に動いて自分の居場所を見つける。

どんな活動にエネルギーを向けるのかを自分で決めることが、入学後の大学生にとっては重要な課題であり、大きな意味をもつのです。

プライベートで孤立する中高年たち

一方で、社会人においてはコミュニティ不足が問題となっています。

年齢を重ねるにつれ、友人や知人、趣味の仲間など、 プライベートでの交流の場を持っていない人が多いことがわかっています。それは失業後に顕著に表れます。

というのも、中高年失業者にとって就労中は会社がコミュニティとなっている場合が多く、その背景には会社で長時間労働をしてきたために、物理的にも精神的にも会社以外でのつながりを持つことができなかったことにあると考えられます。

朝から晩まで働いて、休日は家で自分の時間を過ごす。特に近所付き合いなどをしてこなかった人にとって、ある種自分の居場所でもある「会社」がなくなったとき、孤独を感じるようになるのは必然かもしれません。

失業者やリタイアした人にとっては、仕事がなくなることによって失うのは、所得だけではなく居場所としてのコミュニティもです。このような生きにくさや社会からの孤立が、失業者やリタイア後の人のメンタルにも大きく影響し、うつ病の発症や自殺にもつながるケースがあるというのが現状です。

日々頑張って仕事をしている人にとって、仕事以外にもコミュニティを作るというのはとてもエネルギーのいることです。ただ、コミュニティに参加して誰かと交流することは、孤独や孤立を招かないようにする一つの予防策と言えるのではないでしょうか。

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積極的傾聴法がコミュニケーションのカギ

ところで、あなたの周りには信頼できる先輩や上司はいますか？

人柄がよくて、話しやすくて、頼りになって、尊敬できて……。慕われる要因はいろいろありますが、中でもきちんと話を聞いてくれるという点は欠かせない要素ではないでしょうか。

今、企業における上司や管理職の人達に広く推進されているのが「積極的傾聴法」というコミュニケーション方法です。学術的には主に以下のような意味となります。

• ・共感的理解
• ・無条件の肯定的関心
• ・自己一致

つまり、相手の立場に立って、否定せずに共感しながら話を聞いていくのです。

この積極的傾聴法は、新しい技法を覚えるわけではなく、相手に自らの能力や気づきを促進させる方法のため、現実的かつ実践的に行えます。

とある企業の124名を対象にした管理監督者メンタルヘルス研修後のアンケートによると、「研修の中で、今後自分が職場で活用できそうな内容はなにか？」という設問に対して「積極的傾聴法」を挙げた人が63％で最多だったという結果があります。

理由としては主にこういった意見が目立ちました。

• 「日ごろの人間関係の構築に役立つ」
• 「部下との面談で活用できる」
• 「職場の雰囲気作りに役立つ」
• 「メンタルヘルス不調者の早期発見につなげられる」

相手の話に耳を傾けるというのはコミュニケーションの基本と言えるでしょう。しかし、その基本に立ち返ることで相手にとっては話しやすい存在となり、周囲から信頼される「人気の上司」となれるのではないでしょうか。

アグレッシブな姿勢で自分の人生を豊かに

いかがでしたか？

積極性をもって生活していくことには少なからずエネルギーのいることですが、結果として心理的にポジティブな影響を与えることが多いと言えます。

ただ、今日本の若者のチャレンジ精神が失われつつあります。統計数理研究所の日本人の国民性調査では、「多くの経験をしたいか」という設問に対して、1983年時と2013年時の調査結果を比較したところ、イエスと答えた人は2013年時点の方が約1～２割少ないという結果が出ています。アグレッシブな人が減ってきているのです。

時代背景や生活様式の変化もあると思いますが、このまま積極性が失われていくのは悲しいことです。

アグレッシブに動いて人とコミュニケーションをとる。その姿勢が、きっと自分の人生をより豊かにしてくれるのではないでしょうか。

Source：

高橋美保（臨床心理コース）
森田慎一郎（武蔵野大学通信教育部）
石津和子（駒沢女子大学人文学部）
【集団主義とコミュニティ感覚がメンタルヘルスに及ぼす影響　―日・中・韓の国際比較を通してー】

浅岡章一（福島大学大学院教育学研究科）
【交友活動への積極的関与が入学直後の大学生の精神的健康に果たす役割について】

池上和範、田川宜昌、真船浩介、廣尚典、永田頌史
（産業医科大学産業生態科学研究所精神保健学研究室）
（長崎大学大学院医歯薬総合研究科公衆衛生分野）
【積極的傾聴法を取り入れた管理監督者研修による効果】（産衛誌 2008; 50: 120–127）

朴容九
【データから見る日本人若者の内向き志向性　―韓中との比較を中心に―
Japanese Young People`s domestic directivity based on data ―comparative analysis between Korea and China―】

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