悩みごとがあったとしても、誰かに相談すればアドバイスをもらえたり、ただ悩みを聞いてもらえるだけでも心の曇りがちょっと晴れたりしますよね。

しかし、悩みを抱えていながら誰にも相談できない人もいます。「相談するのは恥ずかしい」「弱みを見せたくない」など、自分をさらけ出すことができずに一人で抱え込んでしまうのです。

実は研究により、自尊心の高い人ほど自己開示ができない傾向にあることがわかっています。

自分をさらけ出すことのメリットとは

自分をさらけ出すのは簡単ではありません。弱みをさらすのは勇気がいる行為であると同時に、信頼できる相手が必要です。

しかしメリットもあります。
困ったことや辛い気持ちを他人に話すと、抑うつ症状の改善やメンタルヘルスの向上といった効果があることがわかっています。

悩みを人が聞き、認めてくれたという事実は自己価値観を高め、孤独感を減らします。また、生じていた不安感も同意を得られたり適切なアドバイスがもらえることで次第に薄れ、次のアクションが取りやすくなります。

そして、嫌なことがあった時、人は誰かに話したいという強い衝動を抱きます。この感情も、人に吐露することで満足することができるという側面があるのです。

自分をさらけ出せない３つの理由

メリットはあるものの、弱みを見せられない人は多いものです。それは、他者に苦しい胸の内を話すときにネガティブな予測がよぎることが原因だと考えられます。

では、ネガティブな予測とはどういうものなのでしょう？

理由１．ヒエラルキーが下がる

まず、自分をさらけ出すことで相手との関係性に変化が生じ、ヒエラルキー（人間関係における階層）が変わることを危惧していると考えられます。弱みを知られることで自分の立場が下がると思い込んでしまうのです。

相手が上がるのではなく、あくまで自分が下がるという認識でいるため、一度陥ってしまうとネガティブ思考に支配されてしまいます。思考を変えない限り改善するのは簡単ではありません。

懸念２．周囲の視線が気になる

また、さらけ出して自分を知られた結果、人から好奇な目で見られることに恥ずかしさや不安を覚えるケースがあります。「軽蔑されないか」「悪い気分にさせないか」といった周囲からの自分の印象を気にするあまり、思っていることを発言するのに躊躇してしまうのです。

自分の常識は他人にとっての常識とは限りません。思っていることが相手の価値観にそぐわないものであれば、相手を困らせてしまうという懸念が自分をさらけ出すことの障壁となり得ます。

懸念３．ネガティブなことを思い出したくない

さらに、自分をさらけ出す過程でネガティブな思い出を想起し、再びネガティブな気持ちになることを避けたいというケースもあります。

たとえば、苦い思い出や思い出したくない過去があった場合、再びそこに手を入れることで気が滅入ってしまうことがあります。言うなれば古傷をえぐるような行為にもなりかねないため、自分をさらけ出すには大きな勇気と覚悟が必要になるのです。

自尊心の高い人は「自分の印象」を気にする

人には自尊心というものがあります。
自尊心とは自分に対する肯定的な態度のことで、他人から見た自分の評価ではなく、自分で自分をどう思うかという判断です。一般的に、自尊心は自分が有能であるという自信と、自分には価値があるという自尊の２つから成り立っていると考えられています。

この自尊心の高さは、自分をさらけ出すことができるかどうかという問題に大きく影響しています。

たとえば嫌なことがあったとき、自尊心の低い人はそうでない人よりも精神的ダメージが大きいことがわかっています。これは、過去に自分の価値を高いと実感した経験が少なく、心に拠りどころがないと考えられます。

逆に自尊心が高い場合、たとえ挫折や壁を経験しても「他にも楽しいことはある」「自分には別のいい部分がある」というように、過去の経験や思考回路が未来へと繋がるためネガティブになりにくいのです。

言い換えれば、わざわざ苦い経験について他者に共有するようなことはせず、ネガティブな印象を他者に与えないようにしたいという印象管理の側面から、人に弱みを見せることを避ける傾向にあります。

腹を割って話すことが大切

自分をさらけ出すという行為は誰もができることではありません。

しかし、たとえば人間関係において問題が発生した場合、思っていることをさらけ出すことで解決に繋がるケースもあります。逆に言えば、さらけ出さずに内に秘めていることで問題がこじれ、解決が難しくなるおそれもあるでしょう。

また、自分をさらけ出すことで親密な人間関係が構築できる可能性もあります。それは、弱みや恥ずかしい部分も全て晒すことで自分の壁を取っ払い、相手を迎え入れることができるからです。人は同調する生き物です。腹を割って話すからこそ、より強固な信頼関係を築くことができるのではないでしょうか。

それでも「どうしても自分をさらけ出すことができない」と思ったあなたには、AIカウンセリングをおすすめします。

スマホアプリでメンタルケアをすることができる「AIカウンセリング」は、AIロボと会話しながら心を落ち着かせ、感情を記録することで自身を客観的に見ることができます。人には話しづらい悩みでもロボットになら気兼ねなく話すことができ、いつどこでも気を使うことなく相談することが可能です。

専門家やカウンセラーに相談するよりも安価で手軽にできるので、ぜひ一度「AIカウンセリング」を試してみてください。
→ SELF MIND

Source：

片山 美由紀
【否定的内容の自己開示への抵抗感と自尊心の関連】(心理学研究/67 巻 (1996-1997) 5 号)

投稿 自尊心が高い人は難しい？自分をさらけ出す方法とは は SELF MIND に最初に表示されました。

辛いことや不安なことがあったとき、誰かにそれを話したくなったりしませんか？

実は、このような心理については科学的にも研究が進められており、ネガティブなことを誰かに話したいという心理には主に「認知的側面」と「対人的側面」があると考えられています。

辛いことや不安なことがあった時、誰かに話したいと思うにはちゃんと理由があるのです。

メンタルを保つカタルシス効果

ある研究で、不快な気持ちになるような映像を見たとき、人はその体験を他者に共有するかどうかについて調べたという実験があります。

映像を見た被験者を友人と待合室で二人きりにした結果、全被験者の95.3%の人が友人にその映像について語ったことがわかっています。また、他者に話すことを禁止した場合でも、一週間後には53%の人がそのことについて他者に話したという報告もあります。

人は、禁止されても止めることができないほど、嫌なことがあった時にそれを他者と共有したいという欲求が強い生き物なのです。

臨床心理学においては、生じた情動を言語化することには、不安や緊張を取り除くカタルシス効果があり、精神的な健康につながるとされています。言葉にして誰かに伝えるということは、抑うつからの回復が期待される行動であり、人は「認知的側面」と「対人的側面」からその効果を得ているのです。

誰かと話したいという２つの心理とは

心理１．概念の揺らぎを正し、不安を解消する「認知的側面」

つらいことがあった時はモヤモヤしたり不安になったりするものです。不安になるというのは、言い換えれば自分自身や周囲に対して「信頼できない」「認識できていない」というような概念の揺らぎが生じている状態と言えます。

• ・何が起きたのか整理したい
• ・どうしてこうなったかを明らかにしたい
• ・どんな社会的サポートが得られるかを知りたい

認知的側面においては、こういった心理が他者へ感情を吐露する理由だと考えられています。 気の置けない仲間や家族、または専門家と話し合い、自身の中で定義されている信頼を回復させる必要があるのです。

心理２．自分を知ってほしいという「対人的側面」

また、つらいことがあった時、人はどうしても自分に対して意識を向ける傾向にあり、周りに目を向けられなくなりがちです。

つらいことで感じるさびしい気持ちや不安な気持ちから逃れるため、人は嫌な経験について誰かに共有し、ネガティブ感情を発散させようとします。「自分の状態を知ってもらいたい」「受け入れてほしい」などの強い気持ちを他者に表明し、コミュニケーションを求めるのです。

対人的側面においては、このような承認欲求的な心理が話したくなる理由とされています。

恥ずかしい経験はすぐに話したくなる？

• 「スピーチをして噛んだ」
• 「繁華街を歩いていて転んだ」
• 「友人かと思って声をかけたら別人だった」

日常生活において、時として恥ずかしいと思うような経験をすることもあるでしょう。

ある大学で、「最も悲しかった出来事」「最も怒った出来事」「最も恥ずかしかった出来事」について、他者にそのことを話したか、またそのタイミングはいつだったかについての調査が行われました。

恥ずかしいことは他の人に話したくないものかと思いきや、参加者たちは71.4%の割合で他者とその経験を共有していました。さらにそれらは、約半数の割合で、出来事の直後に共有されていたのです。

これは、恥ずかしい出来事について誰かから攻撃されないように先手を打っていると考えられます。恥ずかしいという気持ちが芽生えた時点で、人は少なからず心に傷を負っています。その傷口は、他人に笑われたり責められたりすることでみるみる大きくなり、修復が難しくなることでトラウマ体験となり、後の人生に暗い影を落とすことになりかねません。

そうならないように、あえて自分から先に口にすることで心の防衛線を張り、それ以上傷を広げないように自分を守っているのです。

これは日本人だけでなく欧米人にも見られる現象で、ベルギー、スリナムなど６箇所で行われた感情の社会的共有行動に関する調査では、恥ずかしいことを言葉にする人の割合は国や年齢差、性別による差は認められませんでした。恥ずかしいことがあったときに誰かに話したいと思うのは古今東西、老若男女共通の現象のようです。

人と話したくないと思うときもある

もちろん、恥ずかしいことやネガティブなことを話したくないと思うこともあるでしょう。

理由は大きく分けて２つ考えられますが、どちらにも共通して言えるのは、両者とも自己防衛の側面が強いということです。

理由１．人に弱みを見せたくない

一つは、人に弱みを見せたくないという心理です。

これらの人の多くは「弱みを見せたら立場が弱くなる」「ヒエラルキーが下がる」といったような対人関係における立場を気にしています。特に、社会生活を送る中ではこういった立場やポジションは重要で、プライドを保っているのです。

また、人に弱みを話すことで否定されたり、嫌われるのではないかという不安を抱くケースもあります。

この場合は自己肯定感が低いことで自信が持てず、傷つきたくないという心理が働いていることが考えられます。何かアドバイスが欲しいわけではなく、「こう思っている」という思いをただ聞いてもらうだけの相手がいるといいかもしれません。

理由２．改めて認識したくない

もう一つは、自分の弱みを改めて認識したくないという心理です。

ネガティブなことや恥ずかしいことを体験したあとに、それをもう一度誰かに話すことでネガティブ体験を呼び起さなくてはなりません。そうなると自分の弱い部分を再認識させられるので、傷口に塩を塗る行為にもなり得ます。

これはプライドの高い人に多く見られるケースで、弱みを実感することで他人より劣っていると感じたり、自分はダメな存在なんだと自己否定に陥るのです。周囲の目を意識する傾向が強く、自意識が高いことが考えられるので、肩の力を抜いて自然体でいることを心がけるといいでしょう。

相手への思いやりを持とう！

一方、ネガティブな経験を話された相手にとっても、話の内容や回数によっては多かれ少なかれストレスがかかってしまうことがあります。

話を聞いてもらいたいという場合、つい自分本位になり聞いてくれる相手の気持ちを無視してしまいがちです。善意で聞いてくれる相手に対して感謝を忘れずに、思いやりを持って接することが大事です。

また、今はスマホアプリでメンタルヘルスをケアできる時代です。AIロボと会話しながら心を落ち着かせ、感情を記録することで自身を客観的に見ることができます。ぜひ一度「AIカウンセリング」を試してみてください。
→ SELF MIND

何かあったとき、その体験を人に共有するのはごく自然なことと言えます。

自分の中だけで解決できる問題ならまだしも、ネガティブ体験によって心が傷ついてしまうことを防ぐためにも、誰かに話して自己防衛することは大切なのではないでしょうか。

Source:
川瀬 隆千
「感情を語る理由：人はなぜネガティブな感情を他者に語るのか」（宮崎公立大学人文学部紀要　2000-03-21）

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